喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本

时间：2026-01-27 13:39:25 小龙节日

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本（精选篇2）

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喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本（精选篇3）

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喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本（精选篇4）

大话上海滩

时间：九十年代

地点：冯敬尧家

人物：许文强冯敬尧阿鬼冯程程阿飞阿其

人物造型：许文强：正宗周润发版

冯敬尧：睡衣休闲版

冯程程：丑女如花版

阿鬼：正常管家版

阿飞阿其：正宗冷色保膘

剧情开始：

演员上台摆好塑像，旁白人物介绍：

许文强：性别：男民族：汉出生年月：不详年龄：不详爱好：吃喝嫖赌抽特长：造型

学历：毕业于清华，就读于北大，哈佛留过学，牛津读过书!

此人为人低调，从不拿这些事说事!

冯敬尧：性别：男民族：哈克其尔出生年月：不详年龄：不详爱好：坑蒙拐骗偷特长：整事!

学历：毕业于孤儿学院就读于民办大学高中没毕业大学没读完!

此人为人卖弄就爱拿这些不成熟的事说事!脸皮贼厚钢针穿不透!!!

冯程程：冯敬要尧之女，据新华社报道，新闻联播播报，狗仔队暴光，等各大媒体发布，与许文强曾有一腿，现在两人感情处于低谷，其他资料不详!!!

阿飞阿其：许文强保镖，其他资料不详!

阿鬼：冯敬尧管家，绰号：老不死的鬼此人为人阴险毒辣又狡诈!!!唯一优点是对主人衷心耿耿，让他小便从不大便，盲肠炎就是这样憋出来的!!!

(音乐：〈霍元甲〉开头〉下场

内容：

(冯敬尧，穿一睡衣，坐自家沙发，抽着烟斗悠闲自在)

冯：鬼啊，阿鬼，老不死的鬼!!!

阿鬼：老爷有什么吩咐?

冯：给我捶捶腿啊。小腿啊!!!

阿鬼：老爷啊，像你这么大年纪还在江湖上打拼，真让阿鬼感到佩服啊!

冯：哎不拼行吗???人生就是一场拼啊阿鬼!!!

阿鬼：是是是可话又说回来了，当初你要不是把许文强给做了，是不是也有人替你分担分担啊!

冯：别跟我提他!提他我就火大!做掉他是我一生中做的最明确的一件事!想当初要不是他吃着碗里的看着锅里的，我能做出这一步?!他不给我面子，就是拿我的面子当鞋垫子!他那我的面子当鞋垫子就是不给整个上海滩人面子!不给上海滩人面子，那么，我就得弄死他! 弄不死他我就不舒服，不舒服我就谁不好觉! 你看我这白头发，都是让他害的啊阿鬼! 更可恨的是，他还泡我的闺女，那我更得弄死他!

阿鬼：是是是… 您的白头发啊，明我带您到矸⒎蝗救荆绮梢谰刹患醯蹦臧。。?br> 许：(幕后)依旧个屁!!!{(音乐〈上海滩〉起)许推门而入，阿其搬一椅子给许文强，许摘下礼貌阿飞接过，阿其替许脱下风衣，一个周润发版的许文强展现在观众面前}

{冯和管家吓的满头大汗，冯慢慢走到许面前，摘掉许的墨镜}

许：冯先生别来无样啊!!!

冯：文~文~文强~来寒舍有何贵干啊?

许：刚下火车我就直奔你家而来，你知道为什么吗?(冯要张嘴)你不知道!因为我两年没见你了!你明白为什么吗?(冯要张嘴)你不明白!因为我两年没在上海了!你了解为什么吗?(冯要张嘴)你不了解!可今儿我有回来了，这里面的原由你懂吗?(冯要张嘴)你不懂!

冯：文强让我说句话行吗?(许伸手释意)那这两年你都在外面干了些什么?

许：至于那时一九几几年的第几场雪我已经记不清了，但我唯一记的清的是，我在杭州娱乐城所度过的两年艰辛岁月，刷碗洗盆儿，端菜倒水儿，我样样精通!让我体验了一下下等人的生活!全是你逼的!不过我还要谢谢你!要不是你，我也活不到现在!

冯：啊???

许：想不到吧，是你的死对头头雷老虎救了我，让我忍受他两年的王八气，他个老不死的整天爱我耳边唧唧歪歪，婆婆妈妈，就像是一只苍蝇，哦不! 是一群苍蝇嗡嗡乱叫，我终于受不了，所以我找了个机会把他干掉了!!!

冯：???

阿鬼：什么?雷老虎救了你你还把他干掉了?!!

许：哼!他每天唧歪我，唧歪我就是瞧不起我!瞧不起我就是不给我面子!不给我面子就是拿我的面子当鞋垫子!他拿我的面子当鞋垫子我就得弄死他!弄不死他我就不舒服!不舒服我就睡不好觉!睡不好觉我就长青春痘!!! 更可恨的是，他还打我的头!!!那我更得弄死他!!!

阿鬼：(小声)老爷怎么这话听这这么耳熟啊?

冯：他抢我台词!!!

(许坐下，保镖递烟点火)

冯：文强啊，那你这次回来的主要目的是?

许：把类似雷老虎的人全部干掉!!!

冯：(烟袋掉)

阿鬼：老爷出绝招吧!!!(冯做手势)

冯：哈哈，文强啊，两年没见你了，非常想念你啊，送你件礼物，你一定非常喜欢!

许：(把烟往阿飞手上插灭，阿飞痛苦抖动)你送我礼物，真是太阳从西边升起，月亮从东边落下啊!老母猪都能上树了!!!!(音乐〈上海滩〉起)

冯程程：强!(二代超级丑女登场)

许：程!

(程跑到许面前将其死死抱住，许做出痛苦表情，怎么推也推不开)

许：我的程儿，差不多得了!

程：强，这是我两年来为你织的一条围脖(拿出一卷卫生纸，围在许脖子上)你和我爸的事我已经知道了，一个是我的爱人，一个是我的亲生父亲，我不愿看见你们俩撕杀在一起。强你斗不过我爸的，你走吧!

许：程!你不爱我了吗?你真的不爱我了吗?如果我非要杀你爸!你是不是还要杀我?!!!!

程：对!我会的!

许：(伤心难过)好!(拿出抢，传说中的盒子炮，打死程)

(摘下围脖-卫生纸，撕成两半)阿飞阿其!省着点用啊!

阿飞阿其：谢强哥!

许：不能让这么好养活的女人毁了我的终生伟业!!!拖下去!(阿飞阿其将程拖下)

{冯敬尧和阿鬼见此一幕傻眼!}

冯：文强你!!!你就这样把我鬼女弄死了!一点面子也不给我是不是!以前都是我不给你面子，现在该你不给我面子了是不是!你拖程程就拖程程!连张报纸都不垫!你垫张报纸也算给我一点面子吗!挨呀妈呀!我的脑血栓~~

阿鬼：(捡起烟斗)，老爷老爷抽口烟!

冯：我抽个屁烟袋我还抽烟袋我，我的心怎么那么大呢!!(扔烟袋)我闺女都没了我还抽烟袋我!!!

许：冯先生，我这个人向来都是尊老爱幼，也不想把事做的太绝!噢，对了，冯先生，不介意的话我可一称呼您小冯吗?

冯：(咳嗽)~不，叫我查理冯!

许：好!查理冯先生!(对观众)靠名字都怎么恶心! 我有一想法不知查理冯先生您同意否!

冯：说~说来听听!

许：把你公司总利润的百分之九十给我，剩下百分之十我给你存着，等你脑血栓犯的时候拿出来修修大脑!

冯：(激动)我靠你当我是低——能儿!那我不是什么都没有，那样的话你还不如给我两头小猪儿回家养养!

许：哈!跟我要小猪儿?!当年把我赶出上海滩的时候有没有给过我两头小猪儿让我回家养养?!!!跟我要小猪儿?!!你给我的是枪子儿!让你扯没用的你一个顶俩!!你是同意还是同意还是同意吧!!!

冯：我~我不同意!

阿鬼：坚决不同意!!

许：不同意是吧!好!(做手势，保镖把阿鬼放倒在地)

阿鬼：救我啊老爷老爷(保镖把阿鬼干掉)

冯：阿鬼啊。I’M SORRY 不是我不救你啊!是我自身都难保啊阿鬼———

许：拖下去! 慢着(冯抬头，以为许心软了)垫张报纸!(冯晕)冯先生，你也看见了你身边的人都让我一个一个拖下去了，正好桌上还剩一张报纸!我想，你肯定想的到会给谁用上吧，好!我也不多说了!

冯：慢着!我自行了断!文强你不用拦我，文强你真的不用拦我!不是文强你拦我一下怎么地了!!!

许：我靠! 让你扯每用的你一个顶俩!!!给我上(保镖上去把冯放倒在地)

冯：不要啊!强哥!我不跟你要小猪儿了，饶了我吧!我所有的利润都给你~~~~(许拿匕首抹了冯的脖子)

许：拖下去!!!(保镖将冯拖下)

{许一人留在冯屋内}(音乐〈上海滩〉起)

[许开始煽情，随音乐巡视房间，穿上风衣，带上礼貌，点上一只烟，转身走出屋内]

完

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本（精选篇5）

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喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本（精选篇6）

一只玫瑰花

人物：学科爱农富民

学科上，手中拿着一支蓝色妖姬，慢上。

学科：去年三十，今年二十八，买了新汽车。宽带连到家。想当初，不是家庭条件不好，我也不会辍学回家。以前的生活是种.种地，养养鸭，看看电视搓搓麻。嘿，现在可不一样了，现在的北京农村，那叫一个字火!要不然，那些城里的白领金领CEO CFO MBA CBA NBA们咋都愿意来咱农村吃吃农家饭，住住农家院!采摘农家果，体验农家乐呢。

您还别笑，这CBA NBA 的虽然没都来，但是都派代表来了。呵呵。而且据说北京农村对UFO的吸引力比城里大3倍。因为咱农民种植养殖农家乐，全都是科技的精华在这里浓缩。科技是好东西，地球人都知道，那UFO也喜欢不是。

现在咱虽说不是大款，可也有些钱了。腰板也直了，底气也足了。时间快到了，我得捯饬捯饬，今天要见个贵客，接头时间：12点接头地点：爱农信息驿站接头标志：一只玫瑰花

(下)

爱农上，手拿一支红玫瑰

爱农：说是12点见面，都11点50多了。这人怎么还没到呢?我是大成村的大学生村官。是科技大学毕业的，到大成村2年了。这几天老村长说要给我介绍个对象，呵呵。是邻村大有村的。人家老村长都说好几次了，不见一见也不好，呵呵，所以就来看看。老村长也是，都什么年代了，双方留个手机号多方便呀。非要亲自跑一趟，时间快到了。接头时间：12点接头地点：爱农信息驿站接头标志：一只玫瑰花。

学科上，手拿蓝色玫瑰花。看到爱农迅速藏起。

学科：哎呦，美女大学生。好久没见了，今天来我们大有村指导啥工作啊?

爱农：哦，是你啊。没事，没事，我是来跟刘书记谈谈种玫瑰的事，额，都跟你说过了，不准叫我美女大学生。

学科：遵命，大学生美女。可是您是养殖的大专家，怎么现在种花您也略有研究。

爱农：不是，听说农村科技服务港，来了几个专家，专门教大家花卉的种植技术的，所以，所以我来学学。

学科：这次培训昨天下午就结束了，专家们昨天都回城去了，你莫非不知道?

爱农: 我一忙给忘了，还真不好意思。其实我是想找你借几本种玫瑰的书。你看我们种的玫瑰，虽然颜色鲜艳，但是保存期短，容易凋谢。

学科：等等，我给你个惊喜。(拿出蓝色玫瑰花)。你看，这叫蓝色妖姬。是我们培育出的新品种，自古以来红花绿叶，可是科技改变了我们的思维方式。蓝色的玫瑰不是也出现了吗?

爱农：这蓝色玫瑰还真漂亮，能送给我不?

学科：当然，喜欢的话以后每天给你送一朵。咱拿红玫瑰换行不?

爱农：不给，呵呵

富民上，面带笑容

富民：告诉大家个好消息，呦，大村官也在呀。那我还不能说了!

学科：别卖关子了，快说，到底是啥好事?

富民：首先嘛，我们的大有村筹备的种植养殖合作社已经得到批准，马上就要成立了。学科，你是合作社的首席技术员兼副社长。

学科：真的，那太好了。

富民：有了合作社之后，咱农民再也不用犯愁种出来的蔬菜没处卖，下的鸡蛋没人要了。以后咱搞的是订单农业，在爱农公社的帮助下，咱的产品从田间地头直接走向城里老百姓的餐桌。让有机食品更新鲜。更安全。

爱农：那太好了，以后相乡亲们就敢放心的种植养殖了。

学科：那我们的玫瑰花也能订单吗?

富民：当然。

学科接电话

学科：是，啊，是吗，太好了。我们在驿站等着你。

我哥准备回来了，说要在咱村建立一个有机蔬菜加工基地。

富民：那太好了，你哥在外边做生意这么多年了。一直看不上咱种菜，养鸡的，怎么现在终于决定要回来给家乡做点贡献了。

学科：呵呵，咱农村市场这么大，对谁没有吸引力呀。知道吗?那股神巴菲特都说了，与其买中石油，不如到大有村养奶牛。

三人笑

爱农：那我来你们合作社行不，我还想把养殖的技术传递给更多的人呢?

富民：欢迎欢迎，这叫资源共享。我替大有村村民谢谢你。

学科：谢啥呀，我们都是一家人。(扯爱农的衣角)

爱农：别自作多情，谁跟你是一家呀?

富民：刘书记还让我过来看看，你们两个谈的怎么样了?让我来看看他今天做的大媒人成功不成功。

爱农：(不好意思)刘书记怎么这样呢，也不说明白了，我以为是阿兰德龙呢。

学科：没刘书记什么事，要啥媒人呢，我们可是自由恋爱。呵呵。虽然你没有梦露迷人，但是我还是对你一见钟情。

爱农：想得美。

学科：咱农业合作社马上就要剪彩了，两位大技术员。咱一块去吧?

两人：好鞭炮声响起，热闹非凡。 3人眺望远方，充满希望。

音乐起，三人唱：

学科: 蔬菜一枝花，全靠肥当家。

爱农：科技是先导，技术是法宝。

富民：服务港的专家教技术，爱农驿站里查资料。

学科：农村科技协调员，忙前忙后传经验。

爱农：爱农公社架桥梁，沟通土地和市场。

富民：我们大家一条心，土地也能长黄金!

爱农：快把我们的特产让大家尝尝，要是觉得好，就打个电话，新鲜的产品给您送到家。

三人拿东西下，给大家分东西吃，给大家拜年啦。给大家拜年啦。鞭炮声。

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本（精选篇7）

你冷不冷?

人物：

王强(王强，图书公司编辑)

二狗(王强的哥们)

张丽(外企销售)

张丽的姐姐

地点：

医院

道具：

输液瓶、点滴管、支架(各一个)

口罩(两个)

椅子(两把)

(医院急诊大厅。王强上场，与张丽打招呼)

王强：是张丽吧?你好!我叫王强，你表姐的老乡，她临时有事，不能陪你打点滴了，就把你给了我了……

张丽：啊?!

王强：啊不，是‘把你托付给我了’。

张丽：哦，是么……你说我表姐也是，从哪儿找的这么个人?!长得跟哈密瓜，外加苹果梨似的!

王强：(自言自语)我长得有那么困难吗?

(王强给张丽的表姐打电话，电话换给张丽，确认了王强身份。)

(输液室)

张丽：(戴着口罩)完全虚惊一场，就是普通感冒!要是得甲流被隔离了，那得多恐怖。不过，反正待着也是待着，来打打点滴，也好。俺都想明白了：俺这打的不是点滴，是寂寞。——哎，你怎么没带口罩?

王强：我刚才跟前台护士要，她说只给患者准备，家属就不给了。

张丽：搞清楚状况，好不好?你是谁家属啊?我可跟你说清楚，我就是给我表姐面子，才没撵你走，要不然，谁还用你陪啊?!

王强：(自言自语)得，人家护士小姐就这么说的，倒变成我自作多情了!

(张丽输着液。两个各自坐着，沉默了几秒钟)

张丽：我看你来一趟也不容易，为了缓和尴尬的气氛，我就先开口说话了。你是干啥工作的啊?

王强：啊，我是编辑，图书编辑，做历史类图书的。

张丽：你看我没问你那么多啊，你咋都说了呢?紧张啥啊?——那我问你哈，你一般都关注啥事儿啊?最近都关注啥事儿啊?

王强：嗨，还能有啥事儿?明朝那些事儿呗!

张丽：哦，那最近都读啥书啊?

王强：最近又读了一遍《万历十五年》……

张丽：(认真地质疑而又不屑地问)嗨，那“万年历”有什么好看的?!

王强：(被雷到了，做“自杀”状，随即纠正她)万历十五年，万历十五年。

张丽：唉，你说历史它到底是个什么玩意儿，害得那么多人一起重上历史课?

王强：杯具啊。

张丽：听我一朋友说，有个公司，不知道是不是你们，出了一本健康养生类的书，本来不擅长出这类书的，排行榜上倒也挺靠前的，叫。。。叫什么来着?

王强：《小穴位大健康》?

张丽：不是，叫什么使用手册。。。哦，对了，《四十二章经使用手册》!

王强：我晕!四十二章经。。。还藏宝图，还鹿鼎记呢!武侠看多了吧你?!那叫《黄帝内经使用手册》，好不好!

张丽：内经就内经呗，有什么了不起的?真是!

(张丽不高兴，持续不说话)

王强：你咋不高兴啦?要是让你表姐知道了，该怪罪我了。这样吧，为了将功补过，我叫我一颇具喜感的哥们过来，解解闷儿……

(王强打电话，他哥们二狗上场)

张丽：这咋地?还带亲友团的啊?

二狗：(问王强)说吧，需要我帮啥忙?尽管说……

王强：你看，是这样，这医院吧，气氛都挺凝重，人家女生感冒了又难受，你跟我配合配合，让人家高兴高兴。这样，我在后面说，你在前面演，我说啥，你就即兴表演。怎么样?

二狗：(犯难，随即坚决推脱)不行，还是反过来吧，我在后面说，你在前面演。

王强：(拗不过他)好，好，好，我演。

(二狗蹲在桌子后面说，王强在前面演)

台词：星期天的早晨雾茫茫，拣破烂的老头排成行，队长一指挥，冲向垃圾堆，拣的拣，刨的刨，风一吹，纸一飞，老头和老太太一起追，追不上，打一仗，打得老太太起不来炕，老头直尿炕。打得老太太起不来炕，老头直尿炕……

(二狗还在重复台词的后两句，已被王强揪着耳朵，拖到前面)

王强:糟禁我形象是不是?好家伙，“尿炕”都出来了!

二狗：(一脸歉疚)你不说要来点儿喜感的吗……要不，咱再换一个?

王强：得得得，赶紧走，赶紧走，还换一个呢?指不定出来什么呢!

(连推带踹把二狗撵下台)

张丽：(故作严肃)就这?那小沈阳也比你们高雅呀!你还是来点实惠的吧。正好，我要教我外甥ABCD歌，一时忘了怎么唱了，你记得不?

王强：ABCD歌?EASY!不就是“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星”那个调儿吗?我会，我记得，听好了啊，我给你唱……

(王强开始唱)

歌词：AB,CD,EFG,——HI,JK,LMN……

(曲调竟然唱成《过把瘾》主题曲《糊涂的爱》)

(自我意识到唱错调了)

王强：哎呀妈呀，唱错调儿了!

(二狗跑上来)

二狗：唱歌我会，唱歌我会……

王强：你咋又回来了呢?会啥啊你会?就知道“尿炕”……

二狗：你就让我唱嘛……算将功补过了，好兄弟，讲义气，帮忙帮到底嘛。

张丽：(对王强说)哎，我说，你就让他唱吧，好歹是你哥们儿嘛。

王强：行，(对二狗说)你唱吧。

(二狗侧身坐在椅子上，开始唱时下流行歌曲。唱一会儿，停下来，翻过身子，朝另一面儿，继续唱)

王强：你看你，唱就唱呗，还翻什么身啊?!

二狗：你傻呀?!那A面儿唱完了，不得翻B面儿啊?!

(王强、张丽笑喷，同时做“自杀”状)

(二狗还想表演，王强“答应”请他吃大餐，连哄带骗，将其撵下场)

(王强、张丽重新坐下来)

张丽：你抽烟吗?

王强：不抽。

张丽：喝酒吗?

王强：不喝。

张丽：爱打牌吗?

王强：不爱打。

张丽：这些爱好都没有?那肯定也没红颜知己了。——整个一标准的经济适用男呀!我听说，杜拉拉的策划编辑都开上宝马了，你们收入也差不了吧?

王强：开宝马了?!可能吗?你看磨铁啊、博集天卷啊、华文天下啊……哪家图书公司的策划编辑能开着宝马来上班的?那就是一宣传噱头。

张丽：杯具啊!那你最近还看什么书?

王强：什么书?(有滋有味地说)《成都，今夜请将我遗忘》《重庆，那些废了我武功的女人》《东北：黑道风云二十年》《东莞：那一朵飘零的花》，还有《微微一笑很倾城》《不负如来不负卿》《人生若只初相见》《只是当时已发疯》……

张丽：还是杯具啊。

(张丽紧了紧外套，抱了一下膀子)

王强：你手冷不冷?

张丽：冷!

王强：那我帮你捂捂?

张丽：啊?(害羞状，低头小声说)好。

(王强站起身，握住点滴瓶)

张丽：(几秒钟后，不见王强来捂手，抬头发现王强正捂点滴瓶，羞愤难当，一边站起来，一边说)缺心眼!二百五!不带这么欺负人的!我不打了!

(张丽拔掉针头，没跑几步，晕倒)

(张丽的表姐正好赶来，边扶张丽，边呼叫她名字)

张丽的表姐：(对着王强)好你个小强，我把我表妹托付给你，你竟敢欺负她!我过后再好好找你算账!(扇了王强一个耳光，王强转了一圈)

(张丽的表姐扶张丽下场)

王强：我比窦娥还冤啊!我这心呐——哇凉哇凉的!不带这样的!(跟着跑下场)

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本（精选篇8）

山路奶粉

杂谈一张大海报贴在公告牌上，全体演员背对观众，凑在一起，一人大声念道：

“有奖征集广告创意!今有大型乡镇企业‘山路奶粉厂’生产的山路奶粉，受到某知名品牌奶粉爆出三聚氰胺事件冲击，产品大量积压、滞销;全厂200多个员工面临下岗。

经村委会大会决议通过，特向社会征集‘山路奶粉’广告营销创意，一经采用，奖现金10万元，并高薪聘为我厂策划总监。

要求：将创意拍摄成DV，寄到以下地址………………”

众人鸟兽散~~~

画外音：一个月后~~

厂长(建议由老颜扮演)翘着二郎腿在哼小曲儿。(建议哼唱十八摸)

女秘书(建议由二当家扮演，请酌情少穿一点)上，手拿塑料袋一个，放于桌上。

女秘书：厂长，进入决赛的广告片送来了!一共5部。

厂长：哦?太好了!快，快放给我看!

女秘书拿出一盘放进电脑，播放——

创意一山路奶粉第一滴血篇

兰博(建议由大崔扮演)头扎领带，滑雪衫外面套汗背心，冒充肌肉，蜷缩在一棵树后。不远处，几个坏人正手持水枪频频向兰博射击(配音效)。

兰博在枪林弹雨中，艰难从背包里掏出一罐山路奶粉(推特写)。

解下背上的弓箭，用箭头撬开奶粉罐子，站起来，拉满弓，把四支箭的箭头插进奶粉里蘸一蘸，然后从树后跳出来，向敌人射去——

四个敌人同时中箭，狂叫着倒地抽搐。

兰博看都不看敌人，潇洒地走到镜头前，对着镜头念出了广告语：山路，无毒不丈夫!

厂长跳起来，口沫飞溅：胡说!谁说我们山路奶粉有毒的!其心可诛!把这个作者给我找出来剁了!

女秘书凑上去，轻抚厂长胸肌：厂长厂长，消消气消消气!我这就去找!把他送到伊拉克去!——还有四部，咱还看不看了?

厂长一屁股重新坐回去：看!放吧!

创意二：山路奶粉地震篇

女记者(建议大当家扮演)：各位观众!在地震发生足足半年以后，在这一片的遗迹之下，我们发现了一名男性幸存者!现在，武警战士已经把他挖出来了!

众人架着幸存者(建议李玥扮演)把他拖到镜头前。

女记者冲上去，采访幸存者：你叫什么名字?你有什么想对大家说的吗?

幸存者有气无力地咽口水：我叫更坚强——我要喝山路奶粉，要冰的!

厂长勃然大怒：混账!拿地震说事儿，这还是人吗!直接淘汰掉!这批评审是怎么回事儿!怎么选出来的没一个是正经玩意儿!

女秘书：厂长，这也不怪那些专家——他们已经是矮子里拔长子了，有一位专家看了海选，心脏病发了好几次呢!

厂长赶快从兜里掏出麝香保心丸摆在桌上：接着放接着放……

创意三：山路奶粉万能篇

在最前端放上一个框，框下面一行大字：山路奶粉，除了喝，还能做什么?框要大一些，要保证人在框子后面能被框住。

A上，侧面做炒菜状，扭头：做什么?做生粉啊!下。

B上，正面做洗衣状，抬头：做什么?做洗衣粉啊!下。

C上，围着毛巾作擦头发状：做爽身粉!下。

D上，背对框坐刷涂料状，回头：做腻子粉!下。

E上，拉紧皮带，作举重准备动作：做防滑粉!下。

F上，仰面作做脸状，最好能涂一点白的啥：做珍珠粉!下。

G上，做撒农药状，用脖子里的毛巾擦汗：做肥田粉!下。

H上，戴假发冒充外国人，卷舌头说话：做通心粉!下。

I上：拿出打火机，点锡纸，深吸一口：做!下!

(请发挥想象力，粉还有很多很多很多…………)

画外音报出广告语：山路奶粉，一万种可能。

厂长脸部抽搐：我怎么觉得我们卖的不是奶粉，是春梦呢?是你，你信吗?

女秘书摇头：不信。

厂长冷笑：你都不信，消费者谁信?换!

创意四：山路奶粉民族篇

男青年甲(建议由李玥扮演)头戴用围巾扎成的头巾从舞台右侧上，头巾在左耳处垂荡四分之一，右手叉腰，左手张开放在嘴边，撅起臀部大声喊：阿诗玛~~~~~~~~~~~~~~

女青年甲(建议由大当家扮演)从舞台左侧上，带一些民族风的耳环或配饰作配合，左手叉腰，右手张开放在嘴边，撅起臀部大声回应：红塔山~~~~~~~~~

以此类推，共上三对，后两对为男女青年乙(建议由大崔二当家扮演)、男女青年丙(建议由吴鹏郑红姐姐担纲)。

男青年乙：五粮液~~~~~~

女青年乙：芝华士~~~~~~

男青年丙：苏丹红~~~~~~

女青年丙：二恶英~~~~~~

六人手牵手，站成一排，男女相隔而站，曲臂，背景音乐起——六人向左迈三步，踢右脚;向右迈三步，踢左脚;同时曲臂相握的手上下运动，以此类推。

六人齐声用原生态唱法唱道：这里的山路十八弯，这里的山路九连环;这里的山路十八弯，这里的山路九连环，十八弯~~~九连环~~~十八弯~~~九连环~~~~

六人散开队形，男青年甲和女青年甲，分别被男青年和女青年推到一起，两人扭捏一阵，相对而立，男青年甲深情捧出一罐山路奶粉，深情的递给女青年甲，两人深情地凝望着，凝望着——

突然两个人四只手把山路奶粉推到最前端，六个人一齐大声念到：山路十八弯，营养不简单。

厂长大力拍手：好!精彩!精彩!诶!这才是我们要的广告嘛!

女秘书：那还剩下一个，还看不看了?

厂长：看!不看白不看!

创意五：山路奶粉后母篇

后妈(建议由影后扮演)背台，好像在弄什么。女儿(建议郑红姐姐扮演)从背后走近，怯生生叫了一声：阿姨!

后妈大惊失色，转身挡住身后桌上的东西，眼神由惊变怒：你叫我什么?

女儿后退一步，低声到：妈……

后妈眉花眼笑：乖!去洗洗手，妈给你弄了点儿点心!

女儿转身走出，后妈让出桌子，桌上正是一罐山路，和一杯已经泡好的奶粉。

后妈端起放着杯子的盘子，放上几片饼干，带着狞笑向客厅走去。

走到一半停下，转头看着观众，悠悠地念出广告语：我是后母，我选山路。

厂长连人带椅子摔倒在地，女秘书冲上去急救，一阵手忙脚乱还是不见醒。

急中生智的女秘书拿起山路奶粉罐，将奶粉通通倒在厂长脸上。

厂长一个鲤鱼打挺坐了起来。

女秘书和厂长手做V字，说出了真正的广告语：山路奶粉，起死回生!耶——

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本（精选篇9）

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊?

二人：听着呢!

团支书：真的听?

二人：真的!

团支书：确定?

二人：确定。

团支书：不反悔?

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的?没骗我?

二人：你说不说啊?

团支书：噢，我开始说了!----我要说什么来的?

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊!!!!对了!

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么!

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货!

小玲：这都什么乱七八糟的!

团支书：小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲：我困故我睡!

团支书：你为什么不在宿舍睡?

小玲：我也想啊!可老师不让走!

团支书：你就不能下课睡?

小玲：我下课了也睡!

团支书：那你晚上做什么?

小玲：你晚上做什么?

团支书：睡觉啊!校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样!

团支书：你除了睡觉还做什么?

小玲：很重要的事!----吃饭!

团支书：那学习怎么办?

小玲：我也想咨询这个问题呢!

团支书：同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲：是啊!

团支书：就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈!

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏?

小艾：心理需要!

团支书：游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有!告诉你老师很生气，后果很严重!

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧!

团支书：同什么们!

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧!

小玲：没火柴!

团支书：努力奋进吧!

小艾：没力气!

团支书：来来来，我们一起用功吧!

二人趴下：唉!

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去!

二人：耶!

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喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本（精选篇10）

约会

人物：

甲(戴假发，少女扮相)

乙(西装革履，油头粉面)

丙(头上绑一毛巾，农民)

奶粉商1

奶粉商2

地点：某公园一角，(舞台中间放一长条椅子)

甲：为了跑发行，我跑东跑西，谈个对象，总没时间——诶!马上过年了，老爹老妈让俺一定要带个男朋友回去……这不，在网上刚谈了一个——看来有戏。

电话铃响，甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请直说，找俺借钱请挂机。哦!是奥巴牛?死鬼!(摆出妩媚状)对对对，我是小海带!你到了?看见我啦?(环顾四周)来来来!

乙(收起手机)：本人就是人见人爱，花见花开，车见车暴胎的非洲小白脸——吴乙!网名，奥——巴——牛!奥巴马他哥。(捂嘴窃笑)

甲：我就觉得每次上网一见到他网速就变慢，原来他长这么丑。不过……(花痴状)我还是蛮喜欢的……(害羞状)

乙：呀!小海带，你比网上照片还好看!怎么地也比芙蓉姐姐强!(拉着甲的手，深情地)

甲：死鬼，咱们网上认识已经一年多了，我总感觉你对我不够专一。

乙：这点你放心，结婚以后，我一定会学我们单位的，每天回家给老婆汇报工作。

甲(得意地)：这才差不多。世上没有怕老婆的男人，只有被老婆打怕的男人……哼哼!

乙：听说他老婆每个月给他定最高生活费标准80元?

甲：还好啦!还有比他更低的，__部门的每个月才50元。为了让你收收心，我也给你定个标准。

乙：多少?

甲：30元。

乙：啊!你害人不潜啊!(呼天抢地)

甲：还有。

乙：还有什么?

甲：每次外出必须写书面报告向我申请，没有我的批准不准出去。

乙：这容易做到，没问题。

丙(背着书包，拿一袋子，袋子上写“六六六”画有剧毒农药标志，大步走到台中央)：六六六——六六六——

甲：六什么六，我们这儿有事，要六到别处去六。

丙：你怎么知道我的名字?我就叫六。

甲：这是哪个没文化的爹妈，给起个这么没水平的名字。生了六个孩子从一排到六!(大笑)

丙：谁没文化?啊?你说谁呢!谁没文化?你给俺说清楚!

甲：你不是说你的名字叫六?

丙：俺姓李，单名五，李五，李五李五李五(语速加快)——“六”!

甲：哦!原来遛是这么遛的……不会是半夜起来在街上遛的那个遛吧?

丙：今天天气太冷，晚上不宜裸奔。(面无表情，认真状)

乙：小海带，你是约我，还是约他?闹了半天把我奥巴牛撂一边!(生气，转身欲走)

甲(拉住乙)：等等等等……

丙：大冷天的，一男一女拉拉扯扯，成何饭(体)统……

乙：你说我们成什么桶?我看你才是饭桶!(挥拳欲打)

甲(拉住乙)：死鬼，咱们不要和他计较。

丙：还死鬼……俺看叫黑鬼比较好……

乙：今天真是倒霉，撞上个找茬的……

甲(拉着乙)：黑鬼……哦不，死鬼，咱们另找个地接着聊。

(看了看边上长条椅子，拉着乙一起坐下。)

丙继续提着农药：六六六——六六六——

乙：(愤怒)我说你有完没完?在我们面前卖毒药，想我们死啊!

丙：你们城里人好奇怪哦!我卖我的，关你们什么事?

甲：不要理他，死鬼，我继续聊。

奶粉商1(身上挂着几包奶粉，上)：自从经济危机来后，单位不发工资，光发三鹿奶粉……

奶粉商2(身上挂着几包奶粉，跟着奶粉商1)：这叫什么回事啊!得把奶粉卖出去，要不这年没法过了。

奶粉商1：还好，我们广告词都设计好了……

奶粉商2：要不我们再练一练?

奶粉商1：好!music!

(音乐起，广告背景音乐)

奶粉商1：喝三鹿牌奶粉，当残奥会冠军(摆一健美动作)

奶粉商2：天天喝三鹿，绝对省尿布(抱小孩状)

奶粉商1：喝三鹿，尿钻石。一般人我不告诉他。(范伟招牌动作)

林奶粉商2：三鹿奶粉，后妈的选择(恶狠狠地)

奶粉商1：每天喝三鹿直奔黄泉路(双手朝一边高高举起)

奶粉商2：牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶(自信状)

奶粉商1：三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了(捶腰，摸着心脏，高兴)

丙(上前)：讲了这么一大堆，还不如直接用我的——六六六!一分钟见效!立马归西!!

奶粉商1、奶粉商2(一起上，围殴丙)：竟敢抢我们生意!不想活了!

(三人边打边下_)

乙：今天是什么日子!怎么老碰上卖毒药的!

甲：别理他们!还是谈谈咱俩的事吧!(两人勾肩搭背，埋头继续聊)你上次在QQ上说，你有存款，而且是6位数，给我说说到底是几百万。

乙：你就别提了，近期股市不好，我那六百万全赔进去了。还是网上说得好啊!千万不要进股市，否则宝马进去，自行车出来;西服进去，三点式出来;博士进去，痴呆出来;姚明进去，潘长江出来;鳄鱼进去，壁虎出来;老虎进去，小猫出来;牵狗进去，被狗牵出来; 陈冠希进去，艳照门出来; 总之，就是地球进去也是乒乓球出来!

甲：原来你没钱啊!你这个骗子!(生气站起来)

乙：你不也说自己长相赛西施吗?我看你是长得赛西瓜。难怪每次你上网聊天与我视频电脑就莫名其妙死机了，还说我丑得拖网速，你看看你，你丑得连电脑都看不下去了!

甲：你还好意思!每次我打开视频，发现电脑屏幕全黑了，开始我还以为是黑屏病毒闹的，后来才知道，你长得也忒黑了吧?整张脸一露……那个黑得什么都看不见!好你个奥巴牛!还说自己是小白脸，原来你一直在吹牛!

乙：我没吹牛，我是说——我是非洲小白脸!

甲：我怎么就相信他了……我的命怎么这么苦哇……我不想活了!卖毒药的过来……(呼天抢地)

丙(上)：我就说生意来了嘛!

奶粉商1(上)：别跟我抢，怎么地我这毒药比你的死得斯文一点。

(两人互相拉扯，争着上)

奶粉商2(上，递给甲一包奶粉)：我们三鹿奶粉富含三聚青胺，每天喝一包，包你一个月尿钻石，两个月尿黄金，三个月含笑九泉!这是我们的质量免检证书。(掏出一张纸)

丙：还是六六六见效快，喝了没痛苦，立刻就能见到上帝!

奶粉商1：用我们的，喝了上帝亲自来接你!

乙：我给你讲，三鹿是大企业，质量有保证，能得钻石，还能自杀，多划算!记得写遗嘱的时候把钻石留给我。

甲：好你个没良心的!没想到你人黑心更黑。还好没和你结婚……(手机响)

甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请按3，找俺借钱请挂机。哦?德华啊!你演出回来啦?在哪?我来啦!我来啦!(边说边往一边走)

乙：哪个德华?是大歌星刘德华?

甲：差不多啦!是演《西游记》里演猪八戒那个马德华!

乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齐)：那也差太多了啊!

(众人谢幕，一起下)

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喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本（精选篇11）

孙悟空漫游奥运机房(中文版)

人物：机房工作人员一名(女，关英)，孙悟空，猪八戒，唐僧

布景：模拟机房，机房背景要有醒目标志能说明场景发生在__年奥运会期间。一张办公桌，一台电脑(注意不要挡住演员)，电话机2部

开场：关英身着蓝色大褂坐在办公桌前办公，操作电脑，场外配乐：rhytm of the rain，孙悟空滑滑板上台，绕台一周后，背景音转为电闪雷鸣，孙悟空跌下滑板，一个跟头来到办公桌前。

关(从椅子上惊跳起)：你是谁?怎么跑到这里来的?

孙(摆“思想者”造型，深沉的说)： GPS没电!好在俺老孙落地姿势很帅!

孙(起身打量周围环境)：OH, My GOD! Where it is?(走到关英前仔细观察)这个人怎么穿成这样?我乃随唐僧去西天取经的孙悟空!I am the king of monkey and my English name is monkeyking

关(围着孙悟空走伴圈，做惊喜状)：你就是孙悟空?你怎么跑到这来了?

孙(拨动头发，摆帅气造型)：我要赶到奥运会武术馆去比赛，走得匆忙，防雷装备没带，被突如其来的雷电劈了下来。(再次打量机房)这是什么地方?是武术馆吗?

关：我的名字叫关英，这是网通维护中心的奥运国际机房，我们是__年奥运通信合作伙伴，是为奥运作通信支撑的。奥运比赛场馆的现场直播就是由我们保障和传送的，我们有优良的技术保障设施和优秀高效的技术服务队伍，保证世界各地的人们能共享这场奥运盛会。

孙：我想起来了，__年7月1日我途经西藏去印度见我师父，就是坐青藏铁路的第一列火车去的。当时网通的维护中心为CCTV的直播做了全程的传送。

关：你可不简单呀!我们青藏铁路开通直播的事你都知道。

孙(骄傲、摆酷、侃侃而谈)：这算什么，我老孙前知五百年，后知五百年，我还知道维护中心派出同志分赴西藏的唐古拉山口、楚马尔河、安多县城、拉萨和格尔木等地亲自作业呢。单说这唐古拉山口海拔5200米，我老孙过时都有严重的高原反应，没想到维护中心的同志克服了高原反应，顺利地完成了直播任务。(抱拳)佩服佩服!

关(骄傲、自豪)：我们网通的同志个个都是好样的。我们不仅提供现场比赛的传送，我们还为奥运提供各种高质量的话音及宽带的数据、视频业务呢。我们的奥运口号是：“网络沟通世界，宽带成就梦想!”

孙：那就是说你们也为我打国际电话提供服务咯?

关：当然，这是基本的通信服务。

孙(走向观众，俏皮的说)：先让俺老孙来试试。(走回关英身旁，摆酷状)那我先要联系一下我师父，他正在印度度假。

关：Tell me the number!

孙：+911234567890

关：ok，let me try

拿起电话，场外响起拨号音，之后听到录音通知，“您拨的号码区号错误”

关：区号不对

孙(抓耳挠腮)：他应该就在印度CBD地区呀。

关：那我给印度机房打电话问一下

再次拨号，对方传来印度味英语

印：HELLO，This is ISMC of INDIAN Telecom，what can I do for you?

关：HELLO，This is CNC Group，请问CBD区号是多少

印：321

关：thank you for your help，bye-bye!

关再次拨号，响起 ONLY YOU 的彩铃

关：一听彩铃就知道是唐僧。

唐僧从观众席中走出，披上袈裟，拿起手机接听

唐：你好，我是唐僧(慢慢走到台上)，普渡众生是贫僧的义务，天地分两极，两极出四象，四象生八卦，世界万物皆因一个缘字……

孙(烦躁、无法忍受)：shut up，师父，我是悟空，我正在奥运机房，我去比赛路过这里，在这里给你打个电话，免费的。

唐：悟空，师父曾经教育过你的，便宜是不可以随便占的，但是有的事情又是不同的，(慢慢走向台边)占便宜，不占便宜，这是个问题，……

孙：OH MY GOD!(不耐烦地把电话挂上)

唐(看着挂掉的电话)：这个悟空，还是猴脾气。(悠闲的走出后台)

关(点击触摸式屏幕，为孙查找武术馆的地址)：这是我们的卫星地面站提供的高清寻导系统，可以轻松的找到你想要去的奥运场馆，看，武术馆在这个位置。

孙(打响指)：OK，俺老孙去也。后会有期!(以标准性动作奔下台)

关英从桌上拿一些资料下台。

换场景到图像机房，将背景板扩展成图像机房，扩充板为赛场背景的电视墙(镂空的部分为电视屏幕，根据场景换幕)，旁边有“直播传送任务列表”或能让观众知道是图像机房的道具。

两名图像机房工作人员边对话边上台

机房值班员A对B说：刚才的乒乓球比赛传送很成功，下一个是武术比赛，这可是咱北京奥运会新增的比赛项目，一定不能出错，咱们要加油呀!

机房值班员B：嗯，设备运转正常，各项预案完善，我们一定保障通信畅通。

此时话外音或旁白：

旁白：今天长棍比赛的冠军是鼎鼎大名的孙悟空!

台上两人击掌欢庆……。孙悟空从电视墙镂空部分出现，被记者叫住采访。

此时模仿赛后采访。

记者：祝贺你，冠军，获得金牌有什么感想?现在最想做什么?

孙：“同一个世界，同一个梦想”，今天，我终于做到了，我——是奥运冠军!我向全世界证明了我的实力。非常的激动，首先要感谢师父对我的教诲，感谢广大人民对我的支持。同时我更要感谢网通维护中心的一名普通员工，她在国际奥运机房工作，要不是有她的帮助，也许我连参赛都错过了。我要亲自去谢谢她。

记者：再次祝贺你!(转向观众，孙悟空挥手下台)

记者：正是这些普普通通的热心人，用他们的实际行动支撑着奥运，构建着北京——这个充满文化底蕴的城市，也构建了我们的和谐社会。他们是最可爱的人。

记者下场，电视墙板收回。

配乐响起《西游记》片头曲，孙悟空滑轮滑绕场一周，关英上场，同时回到国际机房

关(看到孙悟空很高兴)：武术冠军，祝贺你!

孙(走近关英主动握手)：关英，谢谢你，我这枚金牌有你的一份功劳哟。

关：那是我应该做的，举手之劳而已。你说得我都不好意思了。

孙：我还要跟师父、师弟通报消息去。

关：我们这里有可视电话会议，比你的跟头还快，而且能同时与他们都联系上。

孙：不可能!我不信。

关：那咱们就试试吧

孙：先给师弟打个电话，号码是____，他在澳大利亚学习厨艺呢。

关开始拨电话，对方响起猪八戒背媳妇音乐。

猪八戒带上猪鼻子，耳朵从观众中走出来，上台

猪：你好，猴哥，能看见我吗?

孙：老猪你哥得冠军了等等，看看咱们师父

关继续拨打电话

唐僧从幕后走向前

唐：徒弟,看到直播了，你真是相当好(所有英语表现好的词汇)，但是徒弟如果你输了，也没有什么，terrible wonderful whatever

孙：关，给我们照个相吧

关操作电脑将照片留住，全体上台谢幕。

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本（精选篇12）

《女生宿舍男客止步》

地点：某女生宿舍门口

人物：宿舍管理阿姨男生阿哥女生小妹

开场： (台上一张桌子 )

开场 (阿姨背着手上)

阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。(顿一顿)嘿嘿!自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，(向天上拱手)领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢——(走到桌边坐下) {5^m(D,

(正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…..

阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住!没看到我在发表演说吗?这么不懂礼貌!

阿哥;(站住,对观众,生气地)喂!谁说这楼管高度近视?!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗?

阿姨: 少来这套!

阿哥：(走上前,满脸堆笑地)阿姨,你别生气嘛!你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群!阿姨，你看，帅不帅!

阿姨：(起身,弯腰围着他打量。冷笑道)帅?呵!你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

阿哥：(很有风度的一笑)阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔!

阿姨：(生气地)温柔?你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。(顿一顿，高声地)远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀!

阿哥：(仍保持克制)呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物!

阿姨：哼!听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。

阿哥：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕?

阿姨：怕死不是楼管员!

阿哥：(大声地)好，这可是你说的,那就别怪我。。。。。。

阿姨: 怎么样------

阿哥: (突然低声下气地)阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。(突然从衣袋里掏出个红包)我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。

阿姨：(突然两眼放光地笑道)哇!了解我的人————(突然恢复严肃)不是你呀!(顿一顿，生气地)你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文?

阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有——

阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。

阿哥：那就是说，大于5000的——

阿姨：大于5000的——又没人送!所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊!

阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少?你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背!

阿姨: 哼!

阿哥: (鼓作悲哀状)阿姨,其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心!

阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢?

阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。

阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。

阿哥;(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了，艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊?

阿姨; 不行!

阿哥：(带哭腔道)阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。

阿姨：唉!知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。

阿哥：《天下无贼》

阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。 ]

阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。

阿姨：我问你：21世纪什么最贵?

阿哥：(想了想)进女生宿舍!一次50!

阿姨：(愤然而起)还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款?我良心过得去吗我。。。。。。

阿哥：(掏手巾作抹泪状……)阿姨!(学范伟)缘份啊! 感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够, 我今生得此知己,死而无憾也! 我今天一定要请你喝两杯, 你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去)

阿姨：站住!你演完了没有?谁是你知己啊?(用力把他推出门口)

阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好?

(突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话.这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样?

阿姨：哼!跟你还有什么好交易的?

阿哥：(趾气高昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗? 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何?

阿姨：(沉思地)你爸爸是…….

阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密. |

阿姨：(悲愤地)悲哀(学赵本山)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……..如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天, (对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些腐败?如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望? 我们民族还有希望??

阿哥：(一改痞气,深思良久,很愧疚!!)阿姨……对不起!他们说.大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂权钱交易,就是与时代脱节…….见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!!

阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,.今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了……

阿哥：(感激地)谢谢阿姨!520.

阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼………

(阿姨退下,小妹上)

小妹：轻轻的,我来了……

阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!(转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去)你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角, 没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊!-------人民币!

小妹：(用力瞪了他一眼)哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样?

阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手.

小妹：(兴奋地)你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦?

阿哥：(笑)申明一下,我无意追赶中国的经济增长率.

小妹：(突然羞涩地)阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我.

阿哥：(顿时眉飞色舞地)那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面, 我对你的一片真心可见一斑啊!

小妹：是吗?我太感动了.可佛主刚才和我说的恰恰相反啊!

阿哥：(傻笑)--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的…….

小妹：哦?真很重要?

阿哥：那当然,一般人我不告诉他……

.(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了.

小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!! }

阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯…….

小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对……

阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…..(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么?为什么受伤的总是我……

(悲伤的音乐响起……)

小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…..当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕; 当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗?我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了. 后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的.此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!! 哥,你能理解我吗?

阿哥：(沉重地)小妹,你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!!阿哥：就是说你该死了,可你还活着…….

小妹：哥,那我们一起努力!?

阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止)

(阿姨再出场)

阿姨: 嘿!干什么,现在是午休时间!

(阿哥小妹惭愧不已)

阿姨: (和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做?

阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!!

小妹: (举起手臂)努力学习!!

阿姨: 让我们一起------- )

三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ]

(鞠躬下台)

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本（精选篇13）

给老美测智商

斯特恩(美国NBA主席)(忧心忡忡有些疲惫): 大家好,我是斯特恩,美国NBA主席,看我挺风光的,其实累着呢.哎,做个主席真是乱，管完生活管训练，带着队员考智商,害怕他们乱放枪。唉既然嘉宾都来了，也甭怕下不来台了，队员们上来吧，还得我请啊?

(在每位队员上台之前斯特恩都报上他们的姓名,以作衔接)

艾弗森(郁闷低调)：我叫艾弗森，情感生活有点乱，六岁私生子可地乱蹿，前程差点就完蛋。

邓肯(满足平和)：邓肯就是我，我的生活没波折，好好打球没有私生活。

可比(礼貌规矩): 可比我，结婚早，绯闻少，规规矩矩没烦恼。

马龙(狂傲,展示肘子): 肘子我武器，谁见谁恐惧，我就是马龙。

基德(自满骄傲): 开开快车犯犯花，我的聪明谁不夸。基德我来了。

姚明(阳光真诚): 身在国外心在家，我根永远在中华。大家好，我是姚明。

奥尼尔(呆笨): 憨憨厚厚没头脑，反应经常慢三秒，这是他们说的。自我感觉智商还是很高的，我是聪明的奥尼尔。

斯特恩(不耐烦)：行了行了，都坐下吧，别丢人比啥都强了。下面有请中国东北那旮嗒忽悠考官赵本山高秀敏。

赵本山和高秀敏面带微笑随意上台,敬礼,自我介绍:

赵本山: 大家好,这是我老筷—----高秀敏

高秀敏: 这是我老头—----赵本山

赵本山: 我们应邀来到国外.

高秀敏: 不是为了看比塞.

赵本山: 那咱干啥来了?

高秀敏: 考试啊!

赵本山:在国内这几年,忽悠来忽悠去,忽悠市场没有占有率.

高秀敏: 那是因为国家进步了,奥运也快开幕了,国人智商变精了,咱忽悠不灵了.

赵本山: 国人智商提高了,我们只能逃之夭夭了.国内市场暂时放弃,奔向世界国际!

高秀敏: 对啊!咱试试外国球星,争取把他们考懵,投篮碰不准,肯定落空.

赵本山：那好,天也不早了，人也不少了，他们的岁数也不小了，这智商也该考了!

高秀敏：春节坑人不算多，前年卖拐去年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮大傻个!

赵本山: 那咱现在开始?

高秀敏: 行,开始呗!

赵本山：第一号艾弗森，请听题。说，你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事儿?

艾弗森：(惊讶)我有私生子中国人都知道了?(略有所思)因为他见过我的照片!

赵本山：错!因为你领了一帮女的，就你一个男的!

高秀敏：二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么?

邓肯：因为约翰也是私生子，他叫不出口。

赵本山：错，哪位嘉宾知道?告诉他!

姚明：因为裁判是女的，他得叫妈。

高秀敏：看，还是我们中国人智商高!没办法

赵本山：三号可比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔防上三路，但乔丹还是过去了!请问他是怎么过去的?

科比：想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的!

高秀敏：回答正确加十分!怪不得这么早就结婚!

赵本山：四号马龙，当年爵士战国王，你一肘子把韦伯抡得满脸是血。请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼?

马龙：“一挥右胳膊”当然是右肘子疼了!

高秀敏：错，是脑袋疼，韦伯的脑袋疼! 来五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，嘎吱，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯，路灯都是坏的，你是怎么看见的?

基德：因为在白天呀，天上有太阳!

赵本山：不愧是组织后卫，这道题一答就对!咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费?来时的飞机票你给报了吧!

高秀敏：这事找他没用，财政大权在斯特恩那。继续，六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥?

奥尼尔：(大笑)三傻子呗。

赵本山：错，老三叫赵本山!我是老疙瘩!

奥尼尔自言自语不解的说‘老三叫赵本山?’

高秀敏：对，老三叫赵本山。

赵本山：七号姚明，老乡见老乡两眼汪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说，有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条香烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝得微醉，显得很得意，而烟鬼一脸的居丧，这是为什么?

姚明：(拍手大笑)他忘了带火。

(与此同时)

奥尼尔：(大叫)我终于明白了，老三为什么叫赵本山了!

斯特恩：(拉起奥尼尔往外走)别在这里丢人现眼了，以后不带你来了!老赵啊我把机票给你报了，你快带你媳妇回去吧，这家伙，这智商丢老人了。

赵本山：给报最好了，谢谢啊!

高秀敏: 国外智商还有待提高,我们还可以在这里,忽悠美金,填满腰包

赵本山: 今天考试到此结束,谢谢大家关注!

(此时冲上一个女球迷,拦住奥尼尔)

女球迷(痴迷疯狂崇拜的表情): 奥尼尔你就是我的偶像,我很崇拜你,请给我留一个签名吧?!

奥尼尔：可以,但有一个条件,我给你出一个脑筋急转弯的题,只要你答出来了,我就给你两个签名。说，我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥?

女球迷：奇才奥尼尔你啊!

奥尼尔：不，老三叫赵本山。笨……(很郁闷转身下台)

女球迷:(停顿片刻追上去)签名签名我要签名......

高秀敏赵本山: 感谢中国,感谢中央,

感谢局里,感谢部里,

感谢处里,感谢这里.

感谢在座的诸位想笑还笑不出来,

受尽折磨的坚持看我们的演出.

谢谢啊^_^